How to be as unique as everyone else: de complete gids

Hipsters in Amsterdam

The ultimate guide voor hipsters in Amsterdam

Dat Amsterdamn-nog-nooit-zoveel-knotjes-bij-elkaar-gezien een hipsterparadijs is, is inmiddels al wel bekend. Maar waar de hipsters in Amsterdam vroeger al van mijlen ver te spotten waren dankzij hun stereotiepe volle baarden, lubberende mom jeans en oversized pedofielenbrillen, zijn de hedendaagse Amsterdamse cool kids nét dat tikje anders.

Zij weten namelijk outfits samen te stellen die je diep in je hart foeilelijk vindt, maar die zij met zoveel blasé attitude en fashionable nonchalance dragen, dat je gaat denken dat je het eigenlijk mooi moet vinden. Want wat weet jij er ook van natuurlijk. Je zou nog geen rechtstreeks silhouette van de catwalk herkennen als het je een schop onder de kont gaf. Jij draagt ook maar generic shit van de Asos. En dit is duidelijk een fashionista/o. Zo eentje met een unieke eigen stijl en een modeblog en online influence enzo. Het zal wel aan jou liggen.

Maar dan zie je nog zo’n tiepje voorbij fietsen. En nog eentje. En hé, die vent vlak voor je heeft eigenlijk ook die outfit aan, maar in een andere kleur. Dan valt het kwartje ineens. Wait a minute… They all look exactly the same!

Ik heb er inmiddels een hobby van gemaakt om de hipsters in Amsterdam te bestuderen. Soms spot ik er wel vijf tegelijk bij één stoplicht. Vijf mensen die elkaar totaal niet kennen, maar eruitzien als klonen. Fascinerend. Zouden ze het zelf doorhebben, vraag ik me dan af? Of zijn ze te druk bezig met mij een unfashionable peasant vinden? Enfin.

Na ettelijke uren observerend veldonderzoek heb ik er een klein gidsje over samengesteld, zeer origineel genaamd:

The ultimate guide om er precies hetzelfde uit te zien als alle supercoole Amsterdammers right now

Stap 1. Vergeet de standaard zwarte omafiets of het gammele vijf-euro-exemplaar dat je ooit eens van een junkie op de kop heb getikt. Alle hipsters in Amsterdams hebben tegenwoordig een racefiets. Geen dure professionele, maar een simpele semi-verroeste racefiets. Vintage, weet je wel. Of een heel doorsnee stadsfiets maar met een racestuur op gepleurd. Want niks comfortabeler dan elke dag een uur in een hoek van 90 graden voorover geplooid zitten, beestjes opvangen met je gezicht en alle tyfus-kanker-klote-toeristen op het fietspad te ontwijken, natuurlijk. #genieten

Stap 2. De broek. Voor vrouwelijke cool kids zijn de regels zeer simpel. Hoe wijder en vormelozer, hoe beter. En het liefst een dikke tien centimeter te kort. Met of zonder printje, maar als je toch kiest voor mét, waag het dan niet om een beetje een modern patroontje uit te kiezen. Hoe oubolliger en onbegrijpelijker, hoe beter. Mannen mogen pretty much elke broek aantrekken die ze willen, zolang ze de pijpen minstens vijf keer oprollen. Regen, wind, sneeuw, hagel, tsunami be damned: nooit zal de wereld nog de onderste tien centimeter van je broekspijpen kunnen aanschouwen. Je moet er wat voor over hebben.

Hipsters in Amsterdam: culottes en loafers

Stap 3. Om alsnog hun poezelige huidje enigszins te beschermen tegen de elementen van ons kikkerlandjesklimaat combineren hipsters in Amsterdam de overgestroomde-kelder-look, ook wel bekend als de met-kleren-aan-het-bad-schoonmaken-stijl, met een paar kekke sokken in felle kleurtjes en met opvallende printjes. Extra bonusknotjespunten als ze van een waanzinnig hip #instafamous merk zijn. Het liefst ontiegelijk om van te huilen zo duur. Vrouwen combineren hun eigen exemplaar bij voorkeur met transparante of kanten sokjes, met of zonder stippen, maar altijd met een frutselig randje. Hoe groter de kans dat je met een zevenjarig meisje verward wordt, des te beter. Extra bonusfedorapunten als je sandalen of pumps bij je sokjes draagt.

Hipsters in Amsterdam dragen loafers

Stap 4. Zoek de lelijkste, lompste, meest ouderwetse schoenen die je ooit in je leven hebt gezien. Tel er belachelijk veel geld voor neer in de Zipper of Episode. Neem mee naar huis. Trek ze aan. Voortaan zijn ze met je voeten vergroeid.

Stap 5. Je jas moet standaard twee maten te groot zijn, in de meest vormeloze aardappelzak-gelijkende snit die je kan vinden (check vooral het Leger des Heils en de dichtstbijzijnde Kringloopwinkel, sowieso de mekka’s voor hipsters in Amsterdam). En veel, veel, véél te lang. Tot aan de grond, graag.

Stap 6. Accessorize! Een oversized wollen sjaal dabei. Vintage hoedje. En een rugzak van Herschel of Fjällräven. Standaard tot bijna in je nek opgetrokken. Vrouwen kunnen nog opteren voor een (nep)leren rugtasje, want een actual functionele handtas is zoooo 2014. Kun je echt niet meer mee gezien worden.

Hipsters in Amsterdam hebben een Fjallraven rugzak

En hoppa, klaar ben je! Klaar voor het hippe leven in de hippe hoofdstad. Just like everyone else.

Gefeliciteerd!

Geef een reactie